Jalousie amoureuse, qu’est-ce que c’est ?
La jalousie est la crainte que votre partenaire vous soit volé par une autre personne. C’est la peur de le perdre et qu’il vous quitte pour quelqu’un d’autre.
Mieux comprendre la jalousie va vous permettre dans un premier temps de mieux la gérer. Ensuite, si vous voulez aller plus loin, nous vous proposons 7 étapes précises pour vous aider à la vaincre.
Différence entre jalousie et jalousie maladive
La jalousie maladive est une jalousie portée à un degré extrême. C’est une jalousie obsessionnelle, le partenaire jaloux ne supporte pas de voir son conjoint loin de lui ou avec d’autres personnes en particulier du sexe opposé.
Le partenaire jaloux a son attention fixée en permanence sur son conjoint et peut passer une grande partie de sa journée à le suivre, le traquer, voir quand il se connecte sur les réseaux sociaux, avec qui il est en relation, etc.
Cette forme de jalousie est souvent négative aussi bien pour la personne jalouse que pour son conjoint.
Dans les cas extrêmes, cette jalousie pathologique va servir à des fins de domination. La personne jalouse exige alors de son partenaire une attention entière, totale, complète et exclusive. Elle le prive de liberté et le force à ne fixer son attention que sur elle. Elle l’empêche de vivre la vie qu’il voudrait. Il est sa possession.
Cette jalousie n’a malheureusement rien à voir avec de l’amour. La personne hyper jalouse n’aime pas l’autre pour ce qu’il est, en effet si c’était le cas elle le laisserait être qui il ou elle est, elle le laisserait faire ce qu’il ou elle aime faire.
Cette forme de jalousie est malheureusement très toxique et si votre partenaire est dans ce mode de fonctionnement, votre vie à ses côtés va continuer d’être au mieux perturbée et au pire elle va devenir un enfer, si ce n’est pas déjà fait. Si vous voulez redevenir libre, faire ce que vous voulez et ce que vous aimez, être qui vous êtes et vivre une vie heureuse et décente, vous devriez mettre fin à une telle relation.
Pourquoi est-on jaloux ? Quelles sont les causes de la jalousie ?
Les causes de la jalousie sont sûrement très nombreuses mais on peut les regrouper en 4 catégories.
La jalousie d’une personne peut tout d’abord trouver son origine dans la cellule familiale. En effet, il est possible qu’un de ses parents ait été quelqu’un de jaloux… et le soit encore. La personne a été bercée durant son enfance et son adolescence dans cette ambiance de jalousie d’un de ses parents envers l’autre. Et du coup, ayant été abreuvée de ce schéma de comportement, elle peut avoir tendance à le reproduire avec son partenaire.
La jalousie peut ensuite trouver son origine dans des expériences d’infidélité amoureuses passées. La personne jalouse peut avoir elle-même un passé d’infidélité envers ses partenaires et peut penser que tout le monde fonctionne comme cela et donc elle va être suspicieuse et jalouse. Ou bien elle a été victime d’un ou de plusieurs partenaires infidèles et par conséquent ne fait plus confiance à tout nouveau partenaire. Ou encore la personne jalouse a été témoin d’infidélités plus ou moins traumatisantes dans son environnement proche : par exemple elle a pu voir son père mentir et tromper sa mère durant toute son enfance ou l’inverse.
La jalousie peut également tirer son origine de la dévalorisation : la personne jalouse peut avoir été fortement dévalorisée au cours d’une ou plusieurs périodes de sa vie. Elle va avoir alors une médiocre estime d’elle-même et un manque de confiance chronique en elle. Elle ne va jamais se sentir à la hauteur, elle va tout le temps se trouver moins bien que les autres, etc. Et par conséquent, elle va tout le temps avoir peur que son amoureux.se la quitte car il ou elle a trouvé quelqu’un de mieux.
Pour finir la jalousie peut provenir de deux modes de fonctionnement très différents entre conjoints. Si l’un des conjoints a un mode de vie très axé sur le couple et la famille, les soirées et les week-ends à la maison, et si pour l’autre conjoint, ce qui est important, c’est le travail, les amis, le sport, sa passion quelle qu’elle soit et qu’il y consacre la majeure partie de son temps, alors cette situation risque de créer de la jalousie. L’erreur ici est de ne pas avoir fait suffisamment connaissance avant de s’engager.
La personne jalouse peut avoir vécu une ou plusieurs des situations ci-dessus. Selon la quantité d’expériences négatives sur le sujet et leur force, sa jalousie sera plus ou moins prononcée.
Comment ne plus être jaloux ou jalouse en couple
1. Comprendre la jalousie
La première étape consiste à prendre conscience que la jalousie est plus une réaction subjective qu’une situation objective. Il n’y a rien de mal à ce que votre mari fasse de temps en temps une sortie avec des potes ou que votre femme passe une soirée avec des copines.
Ce qui se passe, c’est que cette soirée déclenche chez vous une peur irraisonnée, elle vous fait craindre de perdre votre partenaire, elle déclenche en vous l’inquiétude que vous êtes moins bien, que votre partenaire pourrait trouver quelqu’un de mieux et vous tromper. La vérité est que non seulement rien de tel ne s’est passé, mais que vous n’avez aucun indice ni aucun élément factuel de penser cela, c’est juste un film que vous vous faites.
Il faut comprendre que la jalousie est un mal dangereux, elle vous ronge de l’intérieur, elle vous fait mal, elle vous empêche d’être heureux.se. En fait vous vous faites du mal tout.e seul.e. Vous êtes la personne qui en souffre le plus et vous faites souffrir la personne que vous aimez le plus au monde.
La jalousie est un combat malsain, un dérangement de l’esprit ou de la personnalité qui est destructif et dont il faut se débarrasser par tous les moyens, pour son propre bonheur et celui de ses proches.
Attention, la jalousie peut dégrader les relations avec votre conjoint. Si vous sur-réagissez à chaque fois que votre partenaire rentre en retard, parle à quelqu’un du sexe opposé, reçoit un SMS de son ex, sort avec des potes ou des copines, il va à la longue commencer à protester.
En effet, il ne fait rien de mal et il va commencer à sentir que vous portez atteinte à sa propre liberté. Pour protéger son espace de liberté, il va se défendre et persister à être ce qu’il est et faire ce qu’il fait. Ce qui va accroître vos suspicions et votre jalousie. Cela risque réellement de dégrader votre relation de couple et il est possible que vous ne puissiez pas sortir de cette spirale négative qui à terme va détruire votre couple.
Vous pressentez tout cela et vous voulez contrôler et gérer votre jalousie, vous voulez la combattre et la vaincre, vous voulez soigner votre jalousie. Nous allons maintenant voir comment faire.
2. Améliorer son estime de soi et sa confiance en soi
Qu’elle soit issue de n’importe laquelle des quatre situations évoquées, la jalousie provient bien souvent d’un manque d’estime de soi. Le manque d’estime de soi provient bien souvent du contact avec une personne toxique qui a mené un long travail de dévalorisation ouvert ou caché. Les personnes toxiques ne vous veulent pas du bien, elles ne veulent le bien de personne, elles ne pensent qu’à elles, elles cherchent à monter en enfonçant les autres. Et pour y arriver, elles peuvent travailler de façon très dissimulée et il peut alors être difficile voire très difficile de les localiser.
Quelqu’un qui manque d’estime de sa propre personne a souvent côtoyé bien trop longtemps une ou plusieurs personnes toxiques… et continue peut-être même à la ou les côtoyer. Cela peut être un membre de sa famille, un camarade de classe, un ami, un professeur, un collègue, un supérieur, etc.
Ces personnes vont vous faire croire que vous êtes moins bien que les autres, que vous n’êtes pas à la hauteur, que vous êtes nul.le, que vous n’y arriverez pas, que vous n’êtes pas jolie ou beau, que vous n’avez pas de goût, que vous n’êtes pas fait pour telle chose, etc.
S’il y a des personnes dans votre entourage qui ont un tel comportement, vous devriez cesser de les fréquenter. C’est la première étape à effectuer si vous voulez retrouver votre estime de vous et votre confiance en vous.
L’étape suivante va être d’arrêter de vous comparer aux autres. Chaque individu a ses qualités et ses défauts. Dites-vous bien que la personne dont vous enviez telle qualité n’a pas une vie parfaite. Vous ne connaissez que la partie qu’elle vous montre et il est sûr qu’elle a ses propres difficultés et défauts mais que vous ne les voyez pas.
Chaque individu est unique, vous êtes unique. Vous êtes qui vous êtes et vous êtes quelqu’un de formidable.
À partir de maintenant, chaque fois que vous vous surprenez à vous dévaloriser, eh bien à la place, forcez-vous à penser positif. Quand la pensée « Je suis nul.le, je ne vais pas y arriver » arrive, dites-vous à la place « Non, non, je me débrouille très bien, je vais y arriver. Il y a plein de domaines où je m’en sors plutôt bien. » Et même si au début, vous n’y croyez pas trop, persévérez et vous allez voir, petit à petit, vous allez changer votre façon de penser et vous allez commencer à naturellement penser positif au lieu de penser négatif.
Pour vous y aider, vous devriez vous asseoir, prendre un morceau de papier ou un carnet et noter vos qualités, vos atouts, vos compétences. Au début, il est possible que vous n’en trouviez pas ou très peu. Persévérez, reprenez votre carnet le lendemain, cherchez et ajoutez d’autres aspects positifs de votre personnalité.
Regardez tous les secteurs de votre vie, tous les aspects de votre personnalité. Pour vous donner des exemples, voici ce que cela peut être : je suis doux.ce, patient.e, attentionné.e, je sais faire la cuisine, je fais de bons gâteaux au chocolat, je garde ma maison rangée et propre, je sais bricoler, je sais bien marier les couleurs, j’ai la main verte. Vous pouvez même faire la liste de vos compétences professionnelles : je sais me servir de Word et d’Excel, je connais la comptabilité, j’ai un bon relationnel, etc.
Autre point : si vous ne vous aimez pas, apprenez à vous aimer. C’est la même chose, arrêtez de regarder ce que vous n’aimez pas en vous, mais forcez-vous à regarder ce que vous aimez. C’est une autre façon de penser positif. Utilisez la liste des qualités que vous venez de faire.
Vous pouvez également travailler à estomper vos défauts et à développer vos qualités. Vous pouvez prendre un défaut ou une qualité et la travailler pendant une journée. Par exemple, si vous n’êtes pas ponctuel.le, faites en sorte d’être tout le temps à l’heure pendant une journée. Vous pouvez ensuite augmenter la durée et faire cela pendant quelques jours, puis une semaine et ainsi de suite. Et finalement, vous aurez transformé ce défaut en qualité : vous êtes maintenant ponctuel.le.
Je ne vous cache pas que cela va demander du travail mais avec un peu de volonté et de persévérance, vous allez y arriver.
En faisant ce qui précède, vous allez améliorer votre estime de vous mais également votre confiance en vous. Et cela va énormément vous aider à vaincre votre jalousie.
3. Apprendre à faire confiance
Il est possible que ce manque de confiance en l’autre viennent de mauvaises expériences passées, de trahisons, de l’infidélité d’un partenaire passé. Ne jugez par le présent selon des expériences douloureuses du passé. Ce n’est pas parce qu’un partenaire passé était infidèle que tous les hommes ou toutes les femmes le sont. Si ce partenaire était infidèle, eh bien c’est une bonne chose que vous ne soyez plus avec lui car tromper son partenaire est un comportement toxique.
La chose à faire est de juger votre partenaire présent, non pas par rapport à un partenaire passé, mais par rapport à son comportement, sa façon d’agir, ce qu’il est. Tient-il parole, tient-il ses engagements, fait-il ce qu’il dit qu’il va faire, est-il attentionné, vous respecte-t-il, vous met-il en valeur, vous sentez-vous bien en sa présence, etc. ? Si vous avez répondu « oui » à toutes ces questions, il y a fort à parier qu’il soit digne de confiance.
Vous pouvez aussi vous demander si votre partenaire vous a un jour fait souffrir ou s’il a jamais trahi votre confiance. S’il ne vous a rien fait subir de tel dans le passé, vous ne devriez pas lui faire subir votre passé douloureux mais vous devriez au contraire lui faire confiance.
Arrêtez d’être hyper possessif.ve, envahissant.e, de tout vérifier, de poser trop de questions, de le ou la culpabiliser. En agissant ainsi, vous donnez l’impression à votre conjoint qu’il est votre possession, vous lui enlevez de sa liberté. Cela va lui donner l’impression qu’il n’a pas droit d’avoir sa propre vie, ses propres passions, cela peut même aller jusqu’à dévaloriser qui il est.
En ayant un comportement agressif, blâmant ou sarcastique, vous rendez tout le monde malheureux. Vous diminuez l’envie de l’autre d’être avec vous car n’êtes pas d’une fréquentation très agréable.
Donc laissez de l’espace et de la liberté à votre partenaire. Laissez-le faire de son côté des activités qui lui plaisent. Profitez-en pour faire de votre côté des activités qui vous plaisent à vous.
4. Ne plus réagir sous le coup de l’émotion
La première chose à faire face à une situation qui déclenche une crise de jalousie, c’est de ne rien faire. Arrêtez de réagir et de dire des mots que vous regretterez par la suite. Ne dites rien. Contrôlez-vous, ne vous emportez pas, gardez le plus possible votre calme.
Si vous sentez que vous n’allez pas y arriver et que vous allez exploser, sortez et aller faire un tour pour vous calmer. Si vous le voulez, vous pouvez appeler quelqu’un de votre entourage qui saura vous écouter, vous comprendre et vous calmer.
Quand vous êtes calmé, que ce soit juste après ou un peu plus tard, abordez cela avec votre partenaire. Faites le maximum pour garder un ton calme et ne pas vous énerver. Dites-lui que telle ou telle situation a déclenché un sentiment de jalousie chez vous.
5. Dédramatiser et relativiser
Arrêtez de donner une énorme importance à des détails secondaires. Si son ex lui demande un service, il n’y a rien d’anormal à cela, nous sommes là pour nous entraider. Votre conjoint va lui rendre ce petit service sans arrière-pensée et ne va pas accorder à ce fait plus d’attention que cela.
Arrêtez de vous faire des films. S’il va à un match de foot avec des potes ou si elle sort avec des copines, n’allez pas vous imaginer autre chose.
Demander à quelqu’un d’arrêter de faire quelque chose qu’il fait de façon plus ou moins automatique et incontrôlée est très dur voire impossible pour lui.
La façon d’arrêter de se mettre dans tous ses états par jalousie puis de ressasser cela pendant des heures est de se changer les idées. Et la meilleure façon d’y arriver est de faire quelque chose d’intéressant ou de prenant.
Donc, durant les moments où votre conjoint n’est pas là, au lieu de mettre toute votre attention sur l’autre, organisez quelque chose que vous aimez faire. S’il est à un match de foot, allez au cinéma ou si elle passe la soirée avec ces copines, allez à la salle de sport avec des potes.
Pour que vous voyiez réellement ce que cela fait d’avoir un partenaire jaloux, vous pouvez faire un petit jeu : inversez les rôles pendant quelques heures. Gardez cela vraiment sous forme de jeu, votre partenaire jouant la personne jalouse.
6. Le dialogue
Le dialogue joue un rôle fondamental dans la construction de votre couple. Les difficultés ou les épreuves auxquelles votre couple peut faire face, doivent être abordées et résolues par la communication. Ignorer ou négliger les problèmes ne les résout pas. Généralement, ils empirent si l’on ne s’en occupe pas. Conclusion : si quelque chose ne va pas, parlez-en. Si quelque chose ne vous convient pas, parlez-en. Et parlez-en le plus calmement possible.
Tout d’abord, vous devriez communiquer davantage afin que chacun de vous deux définisse et explique à l’autre son mode de fonctionnement, l’espace de liberté dont il a besoin, les choses importantes pour lui. Vous devez bien connaître votre partenaire, bien le comprendre et le respecter. Au cours de cette discussion, vous allez découvrir que c’est important pour votre mari de se faire un match de foot avec des potes ou pour votre femme d’aller faire une après-midi shopping avec des copines.
Vous devez définir et vous mettre d’accord sur le temps que vous voulez passer ensemble tous les deux, sur le mode de fonctionnement de votre couple. Il n’y a pas de règles ou de normes, chaque couple définit son mode de fonctionnement. Certains couples sont tout le temps ensemble et font tout ensemble et travaillent même ensemble, c’est leur mode de fonctionnement, c’est ce qu’ils ont décidé ensemble. D’autres couples ont un fonctionnement radicalement opposé, chacun est très indépendant, avec une vie sociale et des amis différents et ils se retrouvent en famille par exemple le dimanche ou les soirs. Tout est possible, c’est à vous de définir avec votre amoureux.se quel type de relation vous voulez.
Vous devriez également localiser les situations et les circonstances qui déclenchent de la jalousie chez vous. Cela peut être de voir votre partenaire discuter avec une autre femme ou homme. Ou encore, c’est quand il ou elle vous annonce qu’il ou elle va passer une soirée avec des ami.e.s. Faites la liste de ces situations. Vous devriez ensuite en parler avec votre conjoint afin qu’il sache exactement ce qui déclenche de la jalousie chez vous et puisse changer son comportement en conséquence.
Vous devriez lui parler de vos inquiétudes, vos craintes, vos peurs, vos angoisses ou de votre méfiance. Ne faites pas cela dans l’optique d’accuser, d’attaquer ou d’accabler votre partenaire. Faites cela dans le but d’améliorer une situation non optimale dans votre couple. Vous et votre conjoint avez intérêt et avez la responsabilité de tout faire pour surmonter ensemble les épreuves de la vie. Chacun des conjoints est responsable du bien-être de l’autre, chacun de vous deux devrait faire des efforts pour améliorer le bien-être de l’autre.
L’idée est de parler de votre jalousie le plus ouvertement et le plus calmement possible. L’idée également est de voir ce que chacun des deux conjoints peut faire pour améliorer la situation. Le conjoint jaloux devrait regarder comment être moins jaloux et l’autre devrait regarder comment ne pas provoquer la jalousie ou du moins comment la provoquer le moins possible.
En parler sereinement et librement devrait soulager chacun des deux conjoints. Chacun partageant son propre fardeau avec l’autre. Si vous faites bien cela, votre couple en sortira grandi et plus fort.
7. Construire une relation forte
Ce n’est pas possible de construire une relation saine, solide et durable, sur du doute, de la suspicion et de la méfiance. Si votre partenaire est digne de confiance, accordez-lui toute votre confiance, sinon, abordez cela avec lui et amenez-le à changer pour qu’il soit digne de confiance. Si malgré vos efforts, il ne devient pas quelqu’un digne de confiance, cessez votre relation avec lui car vous n’arriverez jamais à construire une vraie relation.
D’une manière plus générale, il est essentiel de ne pas mettre l’accent sur le négatif et ce qui ne va pas dans le couple mais de mettre l’accent sur le positif et ce qui va bien. Ne blâmez pas votre conjoint. S’il ne fait pas quelque chose qu’il devrait ou s’il le fait mal, vous devriez l’aider à le faire ou à mieux le faire. Dites-lui quand il fait bien quelque chose.
Les conjoints devraient se soutenir, s’encourager, se remercier, se féliciter l’un l’autre. Plus vous mettrez de positif dans votre couple, plus votre couple sera épanoui et plus chacun de vous serez heureux.
Mettez de la créativité et de la vie dans votre relation : créez des moments ensemble et des activités à deux qui vous rendent heureux, vous et votre partenaire. Ces moments vont renforcer votre complicité et vont consolider votre relation.
Source : Scientologie – Une nouvelle optique sur la vie de L. Ron Hubbard
